ボロ家で執筆: .超絶不毛美青年登場！～でも頭がすごく残念なかんじ2

【HJMG！不毛さん48】
16.超絶不毛美青年登場！～でも頭がすごく残念なかんじ2
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「うわ……」

　アタシは一歩、身を引く。
　顔が強張るのが自分でも分かった。
　その時、はっと気付く。
　この声──夜中になると聞こえてきた奇声や。
　この人の、この叫び声だったんや。

　ゴゴゴゴ……。
　地鳴りのような音も響く。

「な、何や何や」

　超攻撃型宇宙人の襲来か？

「アンタ、誰……いや、何なん？」

　日本語（というか人間の言語）が果たして通じるのか疑問を抱きながら、声をかけてみる。
　男は初めてアタシに気付いたかのようにギロリとこちらを睨んだ。

「ア、アタシは怪しい者違(ちゃ)う。多部リカっていって、ここのアパートの住人で……」

　声が上ずった。
　ＴシャツのＫＩＬＬの文字が何とも恐ろしい。

「ワシは戦場のカリスマだ！」

　男は言い切った。

「うわぁ……」

　うわぁ、ソレって間違いなく「自称・戦場のカリスマ」やん。
　悲しい自称やわ。
　ここ、ただのボロアパートの庭やもん。
　戦場違うもん。平和な日本やもん。
　それに、ワシって、ワシってアンタ……どう見ても20歳そこそこなのに、よりによってその一人称か。

「な、何してんの？」

「ゲリラ戦の訓練だ」
　想定していた答えが返ってきた。
「ここはスイスアーミーの武装村だ。そしてワシは戦場のカリスマだッ！」

「………………」

　混乱を来しかけた頭を、アタシは必死で整理する。
　この人、戦場のカリスマって2回も自称したで。
　ゲリラ戦？　スイスアーミー？

「アブナイッ！」

　ＫＩＬＬＴシャツが眼前に迫り、アタシは竹やぶに突き飛ばされた。
　尻餅ついた痛みを感じる余裕もなく、目の前の光景に視線が釘付け。

「好きにはさせん！　地球を好きにはさせんぞ！」

　視線の先にあるのは──月だ。
　この人、月に向かって叫んではる？

「目を覚ませ！」
　突然怒鳴られ、肩を揺さぶられた。
「あれは軍事衛星だ。月じゃない！　地球の様子をつぶさに偵察する軍事衛星なのだ！」

「あ、ハイ……」

　頷きながら、アタシは確信した。
　この人、ただの電波(デンパ)サン違(ちゃ)う。
　遂に出会ってしまった。コレこそが本物の宇宙人や。

「そ、その手足のアンクルは？」

　見るからに重そう。
　歩行困難な程の重量のそれを、宇宙人は軽く振って見せた。

「月から強烈な敵が、遂に波状攻撃を掛けてきた時に外すつもりだ」

　強烈な敵って？
　ソレってアンタの敵なん？
　それとも人類の敵なん？

「あと、お風呂に入る時だ！」

「？」

　……意味分からへん、この人。

　　　　　　　　　【つづく】

良かったらマンガもみてね。こっちもアホだよ。

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